Ceai mami!


Daca vrei sa stai cu mine la un ceai, nu veni acum 3 ani! Vino acum! Acum ca-s mare si stiu ce vreau, dar mai ales ce nu vreau. Sunt capricorn. Fericirea nu mi-e accesibila asa usor. Nimic nu a fost facil. Ti se pare ca-s vreo persoana prea usoara? Usoara ca inteles, usor de inteles? Ca ma iei cu 2 lei, asa usor? Tu nu intelegi ca voiam iubire acum mult timp? Acum nu mai stiu ce-mi doresc. Acum nu stiu daca ma mai satisface aceasta vrajeala ieftina. Nu mai am incredere in oameni, in sentimentele lor.

Incep incet, incet sa fiu cineva si ai mei sunt asa mandri, dar ma pierd prea usor pe mine in goana asta. Nu mai stiu cat suflet mai am. As vrea sa-i ajut pe toti ai mei, sa le fie bine. Eu-s tanara si pot duce in spate mai multe daca imi pasa de ei, dar e greu… Nu ma plang. Aici refulez destul de des. Nu am fost niciodata o persoana prea populara. Uneori ma ofticam. Acum nu ma mai intereseaza. Cu cat devin mai profi si mai serioasa pe ceea ce fac, oamenii vin singuri la mine si aleg pe cei mai buni.

Era misto, stii…Sa stai la geam la etajul 2 in vreun cartier cotit din capitala, tu fumand din tigarile alea care-mi pareau parfum, eu sorbind din paharul ala de vodka. Era misto sa ai o discutie care sa-ti rupa creierii, sa faca bum! Si pa, hai sex, hai acasa fericiti amandoi! Rahat. Asta nu e definitia mea de iubire. Partea aia excentrica a mea isi baga coada! Masini circulau pe strada pana la 3 dimineata si eu nu aveam somn. Ma stimulau cuvintele tale mai mult decat o faceau mainile dibaci. Cateodata, ca acum, foarte rar, o data de 3 ani, mi-e dor. Dor de ce am avut, de acea iluzie de calitate in detrimentul unei iubiri autentice fara artificii. Inca mi-as pierde mintea intr-o discutie aprinsa pe deasupra paharelor de vodka facandu-si loc pe masa noastra. Te iubeam. M-as fi urcat pe masa sa te sarut. Sa sar peste ea doar sa ajung la tine. Erai la fel si cand ma tineai de mana ma simteam de parca mi-ai fi dat cerul. Acea iubire aprinsa si inocenta in acelasi timp. Timpul a trecut peste noi si nu mai stiu unde esti…Nici nu te-as fi cautat.

Ma abtineam cu greu sa nu ti-l arunc in fata sa spargi odata piatra aia in care-ti ascunzi chipul si sa ma saruti. Voiam mai mult. Nu ma interesa el, ala care ma suna crezand ca o sa-mi gaseasca iubirea intre sani, nici ea care te iubea. Eu nu aveam o relatie, tu nu aveai iubire in acea relatie, nici pasiune nu cred ca era. Eram doar noi doi. Doar 2 capricorni ai dracu de pasionali unul in prezenta altuia. TE iubescul ala era ultimul pe care aveam sa-l zic.

Crezi ca acum nu ti-as raspunde la el daca as putea? Crezi ca sunt cruda? Nu vezi ca-s franta ca o paine calda? M-au mancat unii acum ceva timp, acum fac mai mult rau decat bine. M-am intarit de tot si-ti rupi dintii in carnea mea.

Am vrut sa fiu smechera, sa vezi ce ai pierdut. Aceeasi ambitie tampita care iti rupe creierii daca faci din asta scopul vietii. Inca mai vreau sa fiu tipla ca blonda aia platinata care isi lasase parul pe canapeaua ta si a prietenului tau. In pat cu el imi repetam ca o idioata: nu e el! Nu e el! si imi venea sa ma inchid in baie sa plang. El ma iubea, eu nu simteam decat durere. Fizic si psihic. E horror cateodata. Viata e horror, desi pare romance. Da-o-n ma-sa de treaba! Cand crezi ca esti bine, cazi mai rau si cel mai nasol e ca nimeni nu te intelege. Nimeni nu stie cat doare incertitudinea asta: o fi el alesul? O sa mai iubesc vreodata? O fi bine sa ma infasor in iubirea asta pufoasa ca patura pe care am gasit-o in sifonier? E trist ca nu mi-a atins sufletul si din cate am vazut ii era teama sa-mi atinga si trupul. Asteptam ceva si el astepta sa fac eu primul pas. Eu nu fac primul pas decat cu capricorni pe care i-am adorat. L-am iubit pentru creierul lui si el a vrut sa ma cunoasca tot pentru asta. Era o futere de minti asta. O relatie sortita esecului din orice pozitie ai privi, dar sexul era…Wow! Imi venea sa ma urc pe pereti sau poate vodka aia era de vina? Nu stiu! Sincer. Stiu doar ca l-am iubit si melodia asta mi-a atins o rana care se inchisese, m-am zgariat la ea, fi-r-ar! Doare ca naiba. El doarme, eu inca stau treaza si scriu. Am un creier viu intr-un trup lenes.

L-as intalni oricand sa-i zic vreo doua. Dulci sau indiferente. De fapt nu a ramas nimic de zis. Drumurile noastre s-au despartit acum 3 ani. El e pe o stanca, acolo, sus, sa fie print, iar eu incerc sa ma ridic din satul asta jegos cu oameni prosti, rai si invidiosi si o sa-i rup pe toti care incearca sa loveasca in mine si in familia mea. M-am luptat prea mult sa ajung unde sunt acum, la nivelul asta intelectual si material pentru a renunta acum in fata unor mucosi analfabeti. Prosti, dar multi sau era invers?

I will be back soon!

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s