Wicked game


I dreamed so many times. I cried so many times. Wishing you back.

Am plans de atatea ore in locuri straine incercand sa-mi schimb soarta si in mare parte am reusit. Mi-am deschis usi unde nimeni din familia mea nu a indraznit sa viseze si imi croiesc drum prin ceata si maracini, in mlastini si lupte stradale.

Au fost atatea momente grele in care am plans sa nu ma vada nimeni cu gandul ca totul ar fi fost bine daca ai fi fost in viata mea. Cate vise mi-am facut. Uneori inca visez. E doar un vis stupid. Ca timpul te-ar face sa te intorci, dar…nu mai plang. E un progres. Fac planuri si reguli si le urmaresc si la incalc zilnic. Viata mea e un haos. Incerc sa gasesc linistea, pacea si ordinea. Imi pun ordine in suflet mai des decat in camera. Am facut atatea lucruri si am vorbit de atatea ori de tine. Poate tu nici nu iti amintesti de mine. Poate ai facut lucruri remarcabile in viata ta post-eu si eu nici nu am contat. Pentru mine ai contat. Ai insemnat…Mult. Life changer!

Te-am cautat in multi oameni straini. In unii te-am gasit in imbratisare, in altii doar in sarut. In altii te gasesc destul de des in ochii lor. Stiu ca nu a mers. Nu am reteta fericirii cu tine, alaturi de tine, pentru tine si pentru mine in acelasi timp. Stiu doar ca inca dau search sa gasesc oameni ca tine. Il chem in viata mea cand mi se face dor, cand ma doare, cand sunt singura. El nu stie asta. El e tu in infatisare si gesturi fine .Nici nu stie ce atingeri delicate are. Nu ii pasa. E naiv si prostut. Nu ne potrivim deloc desi ne atragem ca doi magneti doar sa ne despartim drumurile pentru cateva zile pline de dezamagire si dispret pentru tot ce e. Pentru ca nu e ce vreau eu. Ciudat cum am atatia oameni langa mine, in viata mea. Care ma vor, ma indruma, ma sprijina, ma cauta, dar nu mai dau sanse nimanui. Mi-e prea sila, prea putin entuziasm sa mai incerc. Intalnirile ma sperie mai ceva ca un interviu. Mai usor ma duc la interviu.

Imi amintesc lucruri adanc ascunse in constiinta mea. Acum cateva zile m-am simtit iubita si a fost minunat. Am mai avut senzatia aia odata, poate in vreun vis ca in amintiri nu e. Un alt deja vu de neinteles. M-a tras rapid in bratele lui, pe picioarele lui ca pe un copil de protejat. M-a strans in bratele lui si m-am simtit mica. Mi-a sarutat obrajul si tampla, fruntea, parul. Am simtit cum a inspirat adanc parfumul parului meu. L-am simtit aproape si pentru o clipa luminitele pe care le vedeam departe s-au incetosat si m-am simtit acasa. Un sentiment nemaipomenit. Deosebit. Extraordinar. Iubita. Protejata. Dorita. Stapanita/ Dominata. Tinuta intr-o mana de fier de iubire. Doar stii ca vreau baiatul rau cu suflet bun. Ador antagonismele. Povestile si poezia deopotriva. Mai ales povestea Frumoasa si bestia. Mi-a zis ca ma imbratiseaza de ramas-bun si am simtit raceala in vocea lui. Am inchis ochii si am tacut. I-am zis sa ma lase sa stau asa.Sa taca o clipa sa ma bucur si eu pentru ultima oara. Am inchis ochii si luminitele au disparut. Am simtit durerea unui nou sfarsit si doua lacrimi scurte mi-au curs pe obraji. Nu il cunosteam nici cat ma durea acum. Un inceput care deja s-a terminat. Mi-a simtit lacrimile si m-a intrebat: Asa sensibila esti? Nu am raspuns. M-am ridicat peste cateva secunde si am plecat. M-a sarutat de mai multe ori de parca voia sa raman. Mi-a sarutat mana inainte sa dispar. L-am privit pentru o clipa incercand sa nu il uit, sa vad daca are ceva din fostul meu in el. Nu avea nimic si nu. Nu i-am retinut fata. Stiu doar ca avea ochi mici si negri, buze subtiri. Poate aducea un pic cu el, dar era mult mai puternic, mai dominator, mai posesiv, mai gelos si mai dificil. Imi pare bine ca nu s-a materializat decat intr-o imbratisare.

Altul ma suna si vorbim 3 ore pana ne ia somnul pe amandoi si disparem din receptoare. Ma alina si ii pare rau ca nu mi-a fost alaturi in momentele grele. Pentru prima oara il vad ca pe un potential iubit, partener de viata. Il vad, asta nu inseamna ca o sa se si materializeze. Ma credea stabila in toate, o persoana echilibrata. No ups and down for me. So not true.

Altul ma suna si vorbim cate in luna si in stele. Ma alina mai tare ca oricine si il doresc asa cum ma doreste si el. In el imi gasesc linistea, spiritul si sufletul. E acolo cand am nevoie de el. Ma vindeca incet si sigur. Ii ador sufletul si bunatatea. Pacat ca e departe de mine. Nu o sa ne intalnim niciodata desi promite multe. E visator si delasator. Un artist al vremurilor noastre.

Altul ma enerveaza pe atat cat ma atrage. E genial in infatisare, dar nu are creier. Poate fi iubitul arogant, dominator, posesiv, pasional, nebun si aventuros pe care il doresc, dar nu am ce discuta cu el. Ma considera inteligenta si ma admira pentru ceea ce sunt, dar nu e de ajuns. Fara provocare intelectuala nu pot face nimic.

Cel mai mic si mai naiv dintre ei ma tine in brate ca tine, ma saruta intr-un fel si m-a frapat cand mi-a sarutat umarul stang fara sa i-o cer sau macar sa ii spun ca imi place asta. As vrea sa cred ca acneea mi-a disparut dupa sarutul lui, dar nu e asa. Umerii mei nu sunt perfecti, nici nu au fost niciodata. Il fascinez prin maturitatea mea.

Altul ma vrea ca-s draguta si hotarata pe ce vreau sa fac in viata. Nu vrea sa ma enerveze ca stie ce jumpy sunt, ce replici acide, ce sarcasm si cata furie ascund. Umbla cu manusi desi nu-mi place nici asa.

Ei toti, niciunul nu ma stie cu adevarat. Altfel ar vedea cat sunt de fucked up. Cata pofta de viata imi lipseste. La interviuri te intreaba tipa ce te face sa te dai jos din pat dimineata. Sincer? Speranta ca azi va fi mai bine si ca imi voi schimba viata. De cele mai multe ori cele mai bune lucruri, cele care iti schimba viata vin fulgerator. Doar o zi e necesara sa devii altcineva.

Esti goala pe dinauntru. Zambesti altfel, mai trist, mai matur. Tristetea se cheama maturitate. Cine a inventat-o a fost tampit! Nu trebuia niciodata sa crestem! Iubirea era asa frumoasa atunci. Nu ne gandeam la sex, nu ne gandeam la viitor. Doar traiam clipa si era minunat cu toate visele noastre. Aveam acea inocenta care te face sa visezi larg larg, adanc profund. Eram saraci si prosti si fericiti. Saraci, prosti, multi si fericiti. Tineri, naivi, visatori, curati, cuminti. Eram oameni in devenire.

Ma inteapa ochii. Ma inteapa rau. Nu mai vad! Sunt oarba…omg…

Nu vad nimic inainte si inaintez incet, cu mainile intinse sa cer ajutor. Nu vad nici viitor, nici prezent. Ingrop adanc amintiri in mine. Sper, la final, sa nu devin un cimitir uman.

Am atatea lucruri de facut, un imperiu de construit si nimeni care sa-l conduca. Il construiesc oricum!

As vrea sa ma pierd in ochii tai verzi, urat spalaciti si atat de mari. Ridicol de mari. Ma enerveaza fata aia de copil inocent cu strungareata. Face o boacana si face puppy eyes. Nu merge! Ma infurie!

Ne guverneaza dorintele animalice. Vrem bani, putere si sex! Avem mandrie si dorinte! Suntem oameni si uneori mult mai mult de atat!

Pentru cine nu ma cunoaste, uite-ma in viitor. Pe la vreo 27.

Advertisements

Leave a Reply

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s