Doar o gluma a destinului


Am crezut in visul care ma infasura incet in vraja sa de matase. Am crezut ca fericirea m-a gasit si mi-am zis sa nu-i dau drumul niciodata oricate mi s-ar intampla. Fericirea avea ochii verzi ca zarzarele printre frunze primavara.Era inalta, slaba, cu maini osoase seducatoare, cu par moale si cu o gura perfecta. Cu dinti frumosi si cu o privire care farmeca.

Fericirea avea sa ma zdrobeasca iar, de parca nu as mai fi fost zdrobita de atatea ori. Avea sa gaseasca moduri noi si noi prin care sa-mi franga inima abia refacuta, dar niciodata nu gaseste moduri noi de a ma face fericita. Aceleasi moduri simple: ti-ai gasit un iubit, un prieten, un confident, toti intr-unul. Sub aceleasi gene noi si maini de barbat.

Un barbat puternic, sigur pe sine, increzator in fortele sale, posesiv si gelos, atent si seducator. Un barbat care stie ce vrea si stie cum sa obtina acele lucruri. Care stie sa vorbeasca si ce sa iti zica in momentele potrivite.

Imi placea sa rad cu el, ne uitam unul la altul si radeam de aluzia tocmai spusa. Eram eu, cea naturala cu el. Vorbeam orice si simteam ca il cunosc de o viata. El simtea la fel. Ma chinuiam sa nu-i arat ca m-am indragostit si sa vorbesc mai putin. Ma chinuiam sa nu-mi musc buzele cand ii vedeam buzele alea si barba nerasa, atat de moale, de dulce de atins.

Ma chinuiam sa fiu eu fara sa gresesc cu ceva. Sa nu par prea rea sau prea impulsiva, prea prostuta, prea inocenta, prea slaba, cum ma vazusera altii inaintea lui.

Visam ca o sa fie bine.Visam ca vom fi impreuna si cate vom face la unison. Cate distante vom parcurge si cat de bine ne-ar fi. Cand suna telefonul si raspundeam zambeam. Mi-a zis:”Razi. Te simt cum razi.” Micile detalii faceau mereu diferenta. Aceste detalii ma puteau face sa ador sau sa urasc un om. E intotdeauna greu sa afli lucruri nasoale despre tine chiar daca sunt doar jocuri sa vada el ce da din tine. Ce poate scoate de la tine.

Ii zisesem de la inceput sa poate sa ma intrebe orice. Puteam raspunde la orice. Jocurile stupide m-au facut sa plang. S-a enervat ca plangeam. Plangeam de nervi, plangeam pentru ca imi pasa de el, il voiam si pentru ca nu era adevarat. Plangeam pentru ca nu voiam sa-l pierd, era perfect, asa cu gelozia lui cu tot. Putea sa ma faca foarte fericita si nu as fi renuntat la el pentru nimic in lume, dar gelozia a intrecut orice limita facandu-ma sa vreau sa ies din orice relatie. Nu m-a jignit nimeni atat de tare, am plans in hohote, in bratele mamei cand in sfarsit, dupa  ore de tinut in mine si dand mesaje pe ascuns, i-am zis ce s-a intamplat. Ca de obicei a stat cu mine pana m-am oprit din plans si m-am culcat. Am visat aiurea, iar voiau unii sa-mi faca rau. Nu stiu cine. Visul asta e acelasi, schimba doar decorul. Am vise filme de actiune. M-au durut burta si ovarele toata noaptea, iar am racit. Ieri am stat cu laptopul in curte si nu era chiar cald. Azi noapte m-am parpalit de pe o parte pe alta pentru ca am si racit. M-a durut urechea cu maseaua artificiala si imi curge nasul, dar cel mai rau ma doare ca din cauza lui am o durere de cap de imi vine sa-l arunc cu toate ideile sale tampite si geniale.

Cel mai rau, de departe e ca zambetul si increderea in mine pana la urechi au disparut. M-am trezit la capul celalalt al patului si privesc in biblioteca, atatea carti, atata timp irosit degeaba. Le-a trecut vremea, le-as arunca pe toate in strada daca m-ar face sa ma simt mai bine. Privesc in gol, nu simt nimic, doar faptul ca inca un lucru frumos s-a incheiat la fel de subit cum a inceput si ma imi vine sa mor. Imi vine sa stau toata ziua in pat, eu cu durerea mea de cap si sa zac pur si simplu. Mama vrea sa plecam la o ruda in sat, eu nu am chef nici sa ies din camera,  pofta de mancare mi-a disparut iar. Sa vezi cum slabesc iar in timp record.

Cel mai rau ma doare ca i-am zis sa nu-mi franga inima si mi-a promis ca nu o va face. A facut-o intr-un mod care m-a ranit mai mult decat toate despartirile la un loc. Plangeam aseara cu un plans si o voce care nu erau ale mele. M-am simtit dintr-o data femeie, matura. Un nou pas in evolutia mea fusese facut. Acum chiar ca nu o sa mai am incredere in vreun baiat oricat de bun si bine intentionat ar parea. Sa crezi in ei e doar o pierdere de timp. Vor gasi mereu mijloace noi sa te faca sa suferi.

Cel mai rau e ca m-a distrus tocmai cand pusesem ultima piesa la locul ei si eram completa, functionala din nou. Am iesit pe poarta ca un lego nou-nout, abia format. In cateva zile m-a daramat fara sa vrea, cica. Fara sa-si dea seama.

Cred ca e o gluma a destinului asta, sa te lase 5 zile sa fii super fericit, sa-ti fie frica sa nu se incheie, sa fii beat de speranta si apoi, buf, cazi rasunator. Exact cand nu te astepti lucruri tampite se intampla. Mai zici sa fiu femeie, sa fiu sensibila si delicata. Pai cum sa mai fiu eu ce am fost si ce ma caracterizeaza cand ma faci praf daca imi arat latura asta? Daca te mangai si te sarut si vreau cat mai mult timp cu tine, sunt lesinata, deci proasta, hai sa facem mijto de ea! Daca iti zic ca as citi, prima data zici ca e super, cat de putine fete citesc, la final imi zici ca traiesc in carti si pleci sa cauti o idioata din viata reala, sa-ti faca viata un iad.

Barbatii sunt niste animale proaste care traiesc bazandu-se doar pe instinct si care fac rau doar pentru ca pot. Lacrimile si durerea noastra nu ii atinge pentru ca ei nu au simtit niciodata nimic. Nu stie niciunul ce e dragostea si nici nu o apreciaza. Ce le trebuie lor? Au nevoie de sex, bani si reputatie. Restul nu conteaza! Au puterea sa ne striveasca si mai sunt unele proaste ca mine, se pun in palma lor rugandu-i sa nu o faca. De ai naibii, sa arate cat de baieti rai sunt ei, te strivesc intr-o clipa. Doar pentru ca pot si vor!

Am crezut ca am si eu o sansa la fericire. Cand toate celelalte merg ca pe roate, planul emotional ma omoara cu zile. Am crezut ca o sa am si eu o familie fericita candva. Acum mi-e foarte clar, vad totul bine, o sa am bani, o sa locuiesc singura in Bucuresti, o sa am cele mai smechere haine, o sa arat bine, o sa am pretendenti, dar o sa fiu singura. O sa mor singura. Nu o sa fie nimeni cu mine sa vrea sa facem aia 2 copii, atat de doriti de amandoi.

In fine, nu mai am incredere in nimeni! Fie fete sau baieti! Oricat de zambitori si draguti ar parea, singurul adevar posibil e ca TOATA LUMEA MINTE!!!

Advertisements

One thought on “Doar o gluma a destinului”

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s