Luna esuata pe uscat


I miss him so much…de fiecare data cand seara vine el e mai prezent in mintea mea ca oricand.Nu-mi amintesc fata lui in ansamblu si totusi e aici,chiar langa mine.Inca fumeaza asa dragut cum o facea si  ma asculta.Nu ma lasa sa plang ca-l intristez si pe el si ma incurajeaza pentru ca asta stie el sa faca cel mai bine si daca tot ma vede trista o sa-mi faca ceva dulce,clatite la 12 noaptea sa ma simt mai bine.O sa bem sticla aia de vin alb deschisa atunci si acum o sa-l beau desi o sa-mi arda sigur gatul si stomacul.O sa ma tina in brate si o sa ma lase sa adorm la pieptul lui ascultandu-i inima ce batea incet si linistit.O sa ma puna sa-i povestesc ce am de suflet si la final o sa ma faca sa zambesc nu sa plang cu sughituri pentru ca totul doare.Ma doare asa tare ca nu ma pot abtine sa nu plang desi nu e nimeni aici sa ma potoleasca,sa-mi aline durerea.O sa ma priveasca in ochi cu ochii aia mici si negri si o sa-mi spuna lucruri pe care nu le zice de obicei,o sa ma linisteasca asa cum doar el stia sa o faca,o sa ma faca sa-l ador fara sa-l iubesc si o sa ma trezesc zambind doar pentru ca a stiut sa ma vindece.PEntru ca oricat de fucked up s-ar considera e cel mai bun psiholog pe care l-am avut.Singurul om pe care desi nu l-am iubit,m-a marcat profund si de care mi-e cel mai dor.Atat de dor ca mi-as scoate inima din piept si i-as lasa-o in fata usii daca asta m-ar face sa nu-mi amintesc cate momente dragute am avut cu el.

Daca as primi acum un mesaj cu “ce faci?” as raspunde “intr-o ora sunt la tine.e ok?” pentru ca el m-ar vrea acolo si eu nu m-as imagina in preajma altcuiva.S-a dus si linistea mea si serile sunt tot mai grele,de nesuportat pentru ca raman singura,chiar singura si ma gandesc la tot ce a fost frumos.

Toata lumea vrea ceva de la mine.El stia ca nu am nimic de oferit in afara de un suflet mare si totusi m-a luat asa,cu temerile mele,cu tacerile,cu privirile de foc. “Ai un mod de a privi.Ai pupilele dilatate” “Nu,am ochii mari.Si asta se voia sa fie compliment”.

De ce ustura lacrimile si de ce nu pot sa te sun cand e luna plina si privesc la ea stiind ca te fascina la fel ca pe mine?De ce tot am impresia ca ne uitam la luna in acelasi timp desi in locuri diferite si de ce doar eu plang pana la ustura fata pentru ca asta mai pot face acum sa ma descarc,sa ma apropii putin de ceea ce era odata liniste?

De ce s-a terminat si de ce ai aparut in viata mea?Doar sa ma ajuti sa evoluez si acum sa am standarde mai inalte pe care nu o sa le indeplineasca decat unul la 22 milioane de oameni?

De ce m-ai distrus mai mult decat m-ai ajutat si de ce sufar daca nu am fost indragostita?

De ce in tot ce fac ma gandesc la tine,ca fac pentru tine cand tu nici nu-ti amintesti de mine?

Nu trebuia sa-mi arati cat de bine se poate si apoi sa pleci departe.

Nu trebuia!

Nu meritam sa sufar iar si acum sa nu am nici cel mai bun prieten sa-i zic prin ce trec!!!

I need my best friend and boyfriend ever si nu e ala la care se gandeste toata lumea.E ala de care stiu doar eu!

E ala pe care nu l-am prezentat prietenelor pentru ca nu a vrut,nu l-au stiut parintii si nu am nici macar o poza sa-mi amintesc cum arata exact.Macar o poza de aveam,era mai bine.

Visele mele,tot pentru ce alerg pare in zadar daca nu am cu cine imparti tristetea si bucuria.Nu vreau sa mai aud colege vorbind fericite cu prietenii lor si nici indragostiti sarutandu-se pe holurile facultatii.Ce dracu?Eu sufar aici singura ca o orfana si astia se etaleaza cu fericirea lor sa ma faca sa ma simt mizerabil,sa simt ca nu ma vrea nimeni,ca-s inutila si proasta si urata si de toate.

Cand vad o persoana cu piele foarte alba ma gandesc daca si tu erai la fel.Cand vad o camasa neagra o ador pentru ca aratai superb in scumpa ta camasa neagra perfect calcata.Tu ma stiai de unde incep evolutia si as fi vrut sa ma vezi acum cand sunt atat de aproape sa devin ce voiam sa devin si bucuria aia nu mai exista pentru ca uneori fac lucruri pentru altii.Deseori in memoria altora.Nu am nimic de la tine si mi-as lua un telefon ca al tau,asa te-as avea mereu in mana mea si chiar langa mine cand dorm.Nu ma intreba ce fac.Imi numar centimetrii parcursi de lacrimile ce mi se scurg pe gat.LAcrimi reci ca nu mai am nimic cald in mine.Nici sangele nu mi-e cald.Aveam un suflet cald si o inima fierbinte si-au murit si astea in iulie.Iubire de vara,de iarna,de primavara.Astept iubirea de toamna.Imi vine sa vars numai cand ma gandesc ca as putea sa investesc sentimente pozitive in vreun idiot iar si la final sa sufar iar.

De ce-am plecat?

De ce-as mai fi ramas?

Ramanem uneori sa clarificam lucruri,sa intelegem mai bine ca baiatul care ne promitea luna si stelele pe care mi le doresc atat,ne da afara din viata lui intr-o zi calduroasa de 5 august.

Ramanem 5 secunde si ne uitam la usa alba inainte sa plecam pe scari.PArca 15 iulie.Nimic nu a mai fost la fel dupa.

Si desi credeam ca esti arogant si glumet,ai dreptate si ai avut dintotdeauna: esti unicat cu calitatile si defectele tale,alea pe care nu prea le-am vazut.Le-am vazut la final,dar le puteam accepta daca ma acceptai asa cum sunt.Oricum m-am schimbat pentru tine si in memoria ta inainte sa ma schimb pentru mine.Aveai dreptate: trebuia sa pretuiesc momentele cu tine si-mi pare atat de rau ca nu-mi amintesc fiecare secunda.Au fost mai de calitate ca orice am avut pana acum si nici nu ai mintit ca ma iubesti si ca-s cea mai si cea mai: frumoasa,desteapta,creativa,etc. Nu sunt,stiu si sigur ai gasit alta pe gustul tau.Cand am plecat trebuia sa-mi cumperi servetele,trebuia sa stii ca dupa 2 luni imi amintesc totul ca-ntr-un cosmar si ma culc plangand.Visez fosti si faze ce nu s-au intamplat si linistea mea nu exista decat pe fata care nu exprima nimic pentru ca nu vreau sa zic cuiva cum ma simt.M-as fi confesat doar tie ca stiai cum ma simt si ma ascultai cu adevarat.Cu tine simteam ca ma intelegi,ca ma asculti cu adevarat si e atat de rar sa gasesti asa cevaAatat de rar sa gasesti un tip caruia sa-i pese de tine,sa fie atent la nevoile tale,sa nu te doara nimic,sa nu-ti fie foame,sete,sa ajungi bine acasa,sa te simti bine,sa spui ce ai pe suflet,sa discuti,sa faci lucruri impreuna cu el,sa te sfatuiasca,sa aiba grija sa nu te simti niciodata data afara,etc.Lucruri marunte care-mi lipsesc atat de mult din moment ce am cunoscut si extrema: dupa zile de foame ca pe vremea razboiului mi s-a spus cand mancam un pateu “mananci cam mult,nu ti se are?” sa-mi pice bucatica de mancare din mana,nu am avut curaj sa-i zic nimic,sa nu ne mai certam si atunci ca imi ajunsese.Unul imi da sa mananc ce vreau eu,cumpara mancare pe gustul meu doar pentru mine,imi gateste si ma serveste ca pe o printesa si altul ma infometeaza si la final zice ca mananc prea mult.Boule,am mancat amandoi pe banii mei la o adica! Banii mei munciti!!! MArs in m***** m**** in satucul oras in din care ai venit ca eu am mai mult bun simt decat tine!

Daca o sa ne despartim o sa caut pe cineva la fel de slab ca tine!

Haha,asa a zis si fosta.

Trebuia sa zic ca o sa caut pe cineva cu acelasi suflet ca tine,dar nu voiam sa crezi ca m-am indragostit de tine.Iubire de cartier cum ii ziceai tu sau altceva,ceva a fost din ambele parti si a fost mai buna decat o iluzie gogonata.

Si cand te imbratisam pentru ultima oara trebuia sa te tin aproape de inima mea mai mult,atat de mult,sa opresc clipa in loc,sa nu uit ce trup aveai,ce suflet iti batea in piept.

O sa-mi fie dor…De discutiile cu tine!

De tine cu totul voiam sa zic.Stiam ca e ultima oara,desi nu-mi zisesei asta.Si sarutul ala ar fi trebuit sa fie grandios si udat cu lacrimi.Plansesem desi ti-am zis ca o sa ma faci sa plang.Imi tineam capul intr-o parte sa nu vezi ca pe obrazul stang imi siroia o lacrima fierbinte.

Nu mai ascult melodiile preferate ale fostilor sau melodiile pe care le ascultam impreuna.

Nu mai ascult Spanish guitar,nici Jolie/Multumesc/Intr-un ultim ceas,nici Tonight/You got the love,nici Magic/Inside my love/I got you,nici Prayer in C sau mai stiu eu ce.Nu mai ascult melodii care sa-mi sfasie sufletul si sa ajung din ras sa plang in hohote.Nu mai privesc poze si le ascund sa nu imi aduc aminte de clipele fericite sa nu plang pentru momentele de jale de dupa.Nu mai port haine cu care am fost la ei.Nici culorile care le placeau.Sunt fata in negru acum.Imi sta si bine,dar imi caracterizeaza si starea.Ceva a murit si nu o sa mai cred niciodata in complimente,minciuni,promisiuni si priviri care te tintuiesc.Nu mai privesc oamenii in ochi de cand cu cel care mi-a promis atatea privindu-ma direct in ochi si la final mi-a zis “Nu vreau sa suferi,te ranesc sau whatever” de parca ma faultase din greseala si acum isi cerea scuze.Preferam un picior rupt,sincer.Preferam un picior rupt de la el,se stie el,sa am leucemie de la urmatorul si sa fac infarct din cauza celui pentru care am scris aici.Stie el mai bine.Preferam sa mor de 10 ori pana acum decat sa infrunt eternitatea serilor si noptilor cand nu pot sa adorm decat cu pastile de somn.Preferam orice decat sa stau singura acum si sa imi amintesc totul si sa plang pana simt ca imi va exploda capul.Poate asa imi obosesc creierul si ma va lasa sa dorm la noapte fara ajutor.Poate maine ma voi simti mai bine pentru ca m-am scurs toata azi.

Parca vad mesajul “Ce faci?”

“Bine,intr-o ora vin!”

Si plec.

Sa ma plimb sub clar de luna,sa mai ud o floare,o tufanica,ceva si ma intorc.Poate aerul rece de noapte ma va obosi si voi dormi.Poate…

Da pomii la o parte sa privesc luna si opreste odata masinile,avioanele si cainii din latrat de nebuni sa pot asculta linistea serii.

Daca ma concentrez putin mai mult,fara o scoica imensa la ureche,pot sa te aud razand.

“Prima ta gluma”

“Prima fata de tine…”

Inca te aud razand si e singura amintire care ma tine mai aproape de tine…

Am lacrimi sarate,M-am lasat de sare!Deci,lacrimi,ocoliti buzele!

“Nu ma vrea nimeni”

“Te vreau eu,ce nu intelegi?”

De-ai aparea sa zici asta…

 

Advertisements

Leave a Reply

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s